玩意儿

玩具，也可以说是玩意儿。说个属于我的玩意儿吧，我家的小狗，说它小，是因为它个儿小，不是年龄小。
我家一直有养狗的习惯，养过五条了吧，小时候养狗是为了看门，这条狗是个例外，用我们这儿土话讲就是耍狗，玩儿的。
此前这条狗并不是我们家的，而是老爸很喜欢，着实很喜欢，老是爱摸摸它逗逗它。再后来，这条狗的主人因为家里不方便养的原因，就送给了我们家，因它长的好看，很受众人的喜欢，我也不例外，那时候，我13岁，上中学。
它个儿虽小，可脾气却不大好，老是和周围的狗咬架儿，没少吃亏，可就是不改，用拟人的话讲，有点倔。
它每天的事儿只有三件，吃东西，睡觉，溜弯。我娘老骂它不看门就知道睡，可人家丫根就不理你，照样呼呼睡一天，该吃吃该喝喝，心态好的不得了。
老怕它乱跑，出去和别的狗咬架，平时大门都关着，那时候我家还是那种平房，独家独院那种，人家这睡睡，那睡睡，一会儿上楼顶撒撒欢，一会儿跑三轮车下乘乘凉，好不快活。
要说它最兴奋的，就是出去溜弯时候，那时候用的还是铁制的链子，拿起来有声响，它耳朵很尖，你明明看着它在睡觉，可它一下子就腾着站了起来，跑过来冲着你直摇尾巴，不禁让人感叹太他妈通人性了这。
那时候只要有时间，一天能溜它两次，早上一次晚上一次，后来一天肯定溜一次，要不它肯定冲着你汪汪直叫，如果是周六周日，早上一大早它就跑到我屋里，冲着我叫，摇尾巴，原来它也有生物钟啊。
那时候还踢球，每天踢完球回来很累，冲个凉，吃点东西，到晚上八九点钟的时候带着它，在马路上压一会儿，解解乏，感觉好不快活。
后来上了高中，住校，一周回来一次，我不在的时候，老妈也会溜溜它，我妈说，如果不溜它，它会把便便拉的哪都是，实在受不了。
我只能偷笑。
就这样，从一天溜一次，到后来的一周溜两次，一次。再后来，我离开了家乡，去了省城求学，见它的次数越来越少，溜它的次数也屈指可数，每当我回来它都兴奋的不得了，它的眼神很一不样，充满的是期待。这让我很愧疚。
有时候我在想，当我选择自己人生方向的时候，它有没有得选择呢。它只能面对那个小院子，属于它的楼顶，那就是它的世界，日复一日。
现在的自己，两三个月才会回去一次，每次都装作很忙的样子，对于它的急不可耐的样子视而不见，总是抱歉对着它说不好意思啊贝贝，我得走了，下次再陪你玩吧。它的眼神从渴望，变成了暗淡无光。
再后来，我发现，它老了，牙也掉了，不中用了，只是性子还是那么急，这点没变，可我，变了。
我总觉得它的眼神充满了期待，而我，总是找借口逃避。
这种逃避让我联想到了种种事情。
时至今日，因为特殊的原因，它离开了那个它待了十多年的院子，去了它不熟悉的地方。陌生的人，陌生的环境。我送它走的时候，它是那么的兴奋，一直冲我叫，我还给它买了条新的链子，可我发现不适合它。
我在想，这是暗示我不再适合它了嘛？
它之后的命运会如何呢，我无从而知，也无法分享。
我还暗暗对自己说，有时间一定回来看它，可到现在我都没有去过。
我觉得我快要失去它了。
值本命年的我，看着这条老去的狗，它陪伴的是我十多年来的回忆，是我成长的脚印。
它早已没有了当年的锐气，眼神也不那么水汪汪的，似乎这就是它的一生。
在这个安静的夜晚，为这点小事，惹得个汉子在电脑前默默流泪。

有料

正在厕所拉便便，手纸好像有点不够耶，估计要悲剧。
嗯，还好带着手机。
三十秒以后，我做了个聪明绝顶的灵光闪现的决定。
我向 10086 发了条helpme的短信，心说平时没白疼你这孙子，关键时候就看你的了。
嗯，移动就是移动，拉屎都不带耽误事儿的，瞬间就收到回复短信:

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我去你大爷的!

嗯，一分钟以后，我做了一个艰难的决定。
向同事A发了条短信：WC，救我，记得带纸~
“哥今天出差你忘了？自己用手解决吧”
“￥%……#￥#@“

难不成，真逼我用袜子么。

正在我踌躇无解的时候，翻了翻通讯录，只有这样了。同事C，女生，让人家送……。
试试吧
"XX，我在WC，嗯嗯，没带纸，拖人送点来"

片刻收到回复：”好的，我找人送了……“

我心里那叫一个美啊，可算有救了。

不远传来熟悉的脚步声，正思量会是谁呢，一出声把哥吓的屎意全无。

我靠是经理！！！尼玛这神马情况，坑哥呐~

”人呢？“
”这……“
只见从门下塞进一包纸。
我是接呢还是接呢还是接呢？我思量半天。
还是接了。

腿麻了，怎么办，有苦难言。

低头洗手，默默向回走。

群众们用着异样复杂的眼光看着我。

这就是悲剧吧。

念未央

 有什么比黑暗中等待的煎熬更令人难以忍受的，有嘛，有，亲手给自己种下希望，当刚刚风声水起的时候，再亲手把它掐死。那种绝望，歇斯底里的痛，犹如一把刀自己注视着它硬生生的插入心房，那种感觉，很久没有历炼过了。
最近不知道怎么了，老往悲伤的路子上走，也许诸事不顺吧。原本可以精神寄托的游戏，也有点支离破碎的感觉，有时候无意的一举动，真能招来意想不到的后果。也不知从何时起，自己变的这么顽固、麻木，看过了真真假假逢场做戏，腻味了现实生活中的献媚取宠、阿谀奉承，自己已经下意识的收宿了内心真实的想法，或放在心底，或留给几个人，或说给不认识、不相干的人听，可心中的那些事、那些人，他们却不知道，有时候想，这样做是为什么呢，
这个月的心情可谓是冰火两重天，当别人羡幕嫉妨恨我的时候、我美滋滋乐在其中的时候，一个离去，它直中我心底那最脆弱的一根弦，可我，什么都不知道，也什么也做不了，只能，看着，看着，像个局外人一样，一个人的冬拥湖，再美的雪景我也无心倦恋，以至于不再想去那里，把它最美的回忆收在心底，从此我的凸凸凸旁边永远空着个位置。有人问，小米呢，我掩饰着内心笑着回答，不知道耶，出去旅游了吧。我开导自己，嗯，只是离开了，只是……只是无法阻止那种想念……
我把爱情，哦不，更深入的说，应该是感情吧，通过别人言语总结为四个阶段死亡，我目前应该在第三阶段吧：
第一阶段，就是一见钟情。当自己长大以后，这东西经过一点点的化学催化，几秒钟就搞定、免疫了。对我来说，很好渡过。
第二阶段，就是维持一段时间，一年？两年？或者时间只是个定数，更多是种心理历程吧。不会超两年，这两年靠什么呢，就是靠荷尔蒙。
第三阶段，要靠勇气去忍受，对我来说，这真的有点困难。
第四阶段靠什么，靠负气，是什么呢？亲爱的，你既然这么讨厌我，那我们就结婚吧，看看，是你死还是我亡……
以我目前的心智，会死到第三阶段，有人会不以为然，可那只代表你的说法，也许当你回首的时候，能认识的准确一些。
或许我再回首的时候，回想起来会不那么心痛……
要找个适合自己的。
宁做杜蕾斯，不做米其林。

老男孩-筷子兄弟

阿猫阿狗

最近忙，这是目前常挂在嘴边的话，不知道何时候起，我也似是而非的用这句话来应承着。不过确实忙，新换了工作，以前的生活规律被打破了，正在适应没有网络的日子，目前看来，挺好。从刚开始的坐卧不安到现在的闲庭信步，至少有一点可以证明，没有我，地球照样转。
最近也过的很狼狈，很多事情都要自己硬着头皮上，刚想停下来思考，乌云一坨坨地盖顶，傻逼成串儿地扑来，都不给人留个念想的余地。有时候我真想反手抽自己大嘴巴，干脆把自己也抽成大傻逼。可我不能，我还没有媳妇。到时候人家会说，这傻逼连个媳妇都没，如果我有媳妇，那人家会说，这是傻逼，那是傻逼媳妇。
每天最期待的事情是下班回来的小惬，让我甚是得意，如果连这点油水都不给的话，我真不知道第二天该如何而对那劈天盖地代码。
自认工作几年的我，已不在年轻，少了年少轻狂，多了点心细如丝，看着别的男男女女亲亲我我，幻想着自己的故事。这要换几年前，自己只会转过头不看，搁现在，哥很自信的拿这调侃，丫的大街秀恩爱，肯定没同居。一句话，年轻时我也是打死也不说的那种人。现在觉得，表个白多大点儿事啊，早说早好，没什么丢人的。
满怒为红颜，红颜遇知己，己莫为，为者自知。

外面的世界

距离

人因距离产生美，就如猪因形像而可爱。

目前的生活，它给了我想要的物质东西，让我留连忘返，我一边追逐，一边在思考，等我刚有点顿悟的时候， 又让我认识到那没什么意义。

生活就这么一点一滴的耗着，它使我思维枯竭，大脑停滞，特没劲，特无聊，没有方向感，我知道这只是我自己的感觉，它周期性的存在，我已经习惯它这种不请自来还特招摇的神情，使我挥之不去，心生厌烦，我跟它之间仿佛存在着某种距离，我怎么追都追不上，怎么努力都白费工夫，可当我停下来的时候，它就在不远处看着我，我一停，它也停，我一追，它就跑。人们常说的美在于距离，难道就是它嘛？如果是，我宁愿不要。

朋友会告诫我，忍受寂寞，永远把生活当作艺术，时刻保持自己的形象。

可，我累了。怎么办。朋友可没告诉还有这档子事儿。

这种感觉并非往而不复，时间久了，慢慢会使人走上悲伤的路子。但是，好诗好词还讲究乐而不淫，哀而不伤呢，生活何尝不是如此。

朋友说你需要爱情的滋润，我明白，填满心中那片空白，最好的办法就是再上回爱情的当，把自己陷进去。我看到一段话，来描述下我现在的观点：我希望爱情是一个人的事，是我的事，从对方来看，也是她的事，但不一定是我们俩人的事。我的意思是少一些情感上的纠缠。几年前我也许还能说清我心中的姑娘应是什么样子，但她渐渐模糊了，我不知道。

就像你满心欢喜的暗恋一个姑娘，可人家总有意无意的回避你，生活教给我一条经验，那就是别人不想说的事，你千万别问，即使你用尽办法知道了，那也多半是对你不利的事。人类在漫长的进化过程中，形成了一种奇妙的自我鼓励机制，那就是报喜不报忧。人类本能地掩饰对自己不利的事情，而把有利的事情摆到台面儿上来。

当然，你可别以为我写这篇日志是我暗恋人家姑娘然后失败云云，NO，NO，NO，我只是有感而发，乱写一通。

如果你问怎么才能爱情永恒，以我的觉悟回答你，那就是：爱她，却得不到她，这样，他的爱情才会永生。因为到手的东西人们都不懂得去珍惜，所以，我觉得我的爱情是永生的，什么张柏芝、刘嘉玲、张曼玉等等等等，给了我无限的意淫空间，可我得不到，SO，我认为，这就是永生的。

好了，牢骚发完了，其实呢，上面写的都是屁话，不足为外人道。

真正的生活往往是这样子，当你从远处眺望的时候，往往觉得只是灰蒙蒙一片，每一样东西都模棱两可，但如果换成望远镜，一样一样地仔细瞧，有时却能叫人大叫一惊。

平凡

年少的时候，总觉得以自己的才识和胆色，不会甘于平凡，会走出属于自己的一条路，让这个世界记住自己，留下自己的符号。在上学选专业的时候对自己说：我相信我能行。学校毕业后，那种找工作的心情似退潮般汹涌，看到招聘会挤破的人头，我觉得自己迷失了。

工作几年后，四体不勤，五谷不分。面对社会种种的尔虞我诈，我尽量保护自己不被侵蚀，可这一样的笑容，却换来不一样的内心，虚假的敷衍，那种事不关己高高挂起的态度，恨人有笑人无，成了自己的日常行为规范。有时候会闪念一想，这是为什么。朋友认为这个社会就是这个样子，逼着自己不再老实，不再循规蹈矩。可只有在一个人的时候，才会放下那高高的戒备心，可这时感叹相识满天下，知交无一人。又怀念上学时，那种莫逆之交，知心以待的感觉。想来想去，又回到了原点。只是这个原点，只有在我们失去的时候才会懂得珍惜。我不愿想这么多，想多了也没什么结果，何必呢，只想开开心心笑笑就算了,不想与人争利。

平凡的我早已违背了自己年少时那种意愿，正在走着不一样的路，也是属于自己的路，只是，这个世界重复着很多这样的我。

败笔

“为什么非要西班牙和荷兰二选二呢？我就不能二选一嘛？”
朋友回：“不能，因为你够2.”
好吧，二选二就二选二吧，看你智障的样子不跟你计较，我心里说。
“那你输了怎么办，总得有个赌注吧。”我问道。
“嗯，谁输了就大喊：我是王*蛋….”
“什么？”
“嗯，谁输了就大喊：我是王*蛋…”
“你是挺王*蛋的。”
“找死。”
我觉得这样我会死很惨。
“换个别的行嘛？”
“你说”
“赌饭钱吧”
“多少”
“50”
“太少”
“你说”
“100吧”
“吃的完嘛那么多，你跟八戒是同类？”
“要你管，3位数的好看”
“额，那还是装王*蛋吧。你记好了，你可是赌的西班牙”
“知道了”
后果嘛…..嘿嘿….
朋友A关心我：“怎么样，王*蛋”
“小王*蛋，你叫谁？”
朋友B：“罗本好逊哦~”
“你大爷”
朋友C：“其实我感觉你是对的，只是你脸丑，没进”
“你妹妹好么？”
“早知道赌你删m片了~”
“去死”

……

那啥，这天你还敢再热点嘛~
天热穿的少，走在大街上看着众MM白华华的大腿，真是望眼欲穿啊。天啊，你就再热点吧，求你了~~
朋友说都这么大人了，矜持一点，别动不动就面露色相，搞的你跟凤姐很熟似的。

……

朋友问怎么才能得到女生的拥抱呢
我给了三个方法：
1.半夜装作怕鬼
2.假装保护她
3.装醉
想了想，我发现我太坏了……

《下一个天亮》

天晓得

炎炎夏日遥遥无期，这个月过的真快，日志还没来的更新，真是狗血。如果说更新日志也有例假的话，那真是一月不来就傻眼。来说说足球吧，现如今很少和人说这个话题了，在中国说这个还真不合适。这不世界杯嘛，都很期待。四年等一次也不容易。我印像中的世界杯，浮现的总是那几个名字，巴乔、巴蒂、大罗、小罗、齐达内、亨利、贝克汉姆。曾经为之疯狂过、伤神过，为了能踢球还挣扎过。而现在，都是八零后生面孔球员，我也只对其中知明度较高的印像深刻，看着与自己一般大小的球员在球场上风光无限，心里有一丝愉悦，也暗念属于自己回忆的时代过去了。记得从小看球，从小学到后来慢慢长大，电视转播里，总是能听到那些如雷贯尔的名字，＝自己工作以后，渐渐不再关注了，再看世界杯的时候，少了儿时的伙伴，少了那点归属感，少了点血气方刚。不敢相信意大利小组都未出线的局面，在心中，地中海的蓝，永远属于意大利；梅西太棒了，让我重温了马拉多纳的身影。年少迷恋的偶像情结，搁到现在，大都变成了理性的看待。只是和朋友打赌的过程中，心里还是暗暗的支持着年少喜欢的球队。如果说足球是我的梦的话，那世界杯就是青春的尾巴，我不想把它弄丢了。

现在晚上熬夜看球，白天精神头不是很足，导致大脑被动的陷入真空状态，经常性脑子抽抽犯傻，举例如下：拿杯子接水，杯子放到了厨房，把电水壶拿了回来，然后我一脸茫然；早上起床，走的急把内裤穿反了，晚上洗澡时才发现；去买包子，冲着老板说：来俩烧饼，老板当时就石化了；走在路上看见个女生挺胖还穿很短的裙子，我竟声音挺大跟旁边的朋友说：这么胖还穿裙子，这是让人看哪啊。后被女生听到，她脸红，我满脸黑线。

嗯，不得不说，这是个激情夏日。

重复

        一直以来我都不是个残忍的人，看不得别人难过，怕自己被它的眼神所打动。虽说贱兮兮很久了，可这一点却改不掉。如果说爱情是场电影的话，我就是那个散场之后呆呆的在那出神的人。每个人都会有自己的电影，也许内容很出彩，也许很平淡，如果演的好，就会引起共鸣，可大多时候都是草草收场。

        我不大擅长写情感类的文字，也不会津津乐道述说感情的微妙，大部分时间都是在看别人的演出。幻想着别人的结局，看的多了，就会对自己的视觉产生了冲击，会尽力避免自己卷入到这场风暴中来。因为又美又痛才是爱情的本质。

        一朋友失恋了，坚强的说一点也没事，我信。我信它会好起来，而不是真是的没事。它说它恨自己，我说和它真正结束才能重新开始不是嘛。如果要放声哭喊的话，喝点酒吧，但只准哭这一次。虽说从心底把一个人拿走很痛很难，在这时候下的很多决定和想法都是有意义的。等到释然以后，回忆起此时的点点滴滴，会让人唏嘘。我在不断安慰它的同时联想到自己也很久没认真回味过这种感觉了，一直以来都小心翼翼的生活，离禁区很远，下限很低。回忆本身就像一幕幕电影，可以感动别人，现在却感动不了自己，电影终要结束结束难免痛苦。可这些东西，又有谁知道呢。

        现在的自己学会了笑看，可是人生往往有时就因一句话、一个选择而与出发点大相径庭，往回看的时候觉得依旧懵懂，而看别人却看得分明，可是看得分明的人却偏偏没有懵懂一世的人幸福，这是个什么道理。你可以说是天意弄人，也可以说是自作自受，可是人生就是没个准，当时当地的自己哪有办法解脱。偏偏这种事当时苦到痛彻心扉，现在如一个拳头打在棉花上那般的痒酥酥。

        我们活在都市里，一切来得快，去得易。悲欢离合，总是百味分陈，花开花落，缘起缘灭。尘世有几许何堪动地震天，一切还不过去似微尘，生死爱欲，恩怨情仇，回头再看，都不过是一堆破事儿。甚至期待一切因果成为破事儿的一天。

        我反问自己，难道是机关算尽太聪明，反误了卿卿性命？

        可我不喜欢这种事事看透的自己，我更想懵懵懂懂，做一个后知后觉的人。

        人，还是糊涂些的好，不要太聪明，总会有好运。

        所以我现在培养自己对生活的爱，对享受过程的爱，这远比百无聊赖坐那在那里参透事事要来的美妙。

        把自己投放到生活中去，张开双臂，而不是再作壁上观。让快门放慢我们的脚步，定格生活中的美。

取镜通幽

当下的人不爱思考了，博客也不更新了，文章前面都爱写个大大的“转”。用别人的文字来肯定自己的内心。签名离不开空虚、寂寞、在一起、不分开云云。谁还需要这种老掉牙的方式来写无味的文章呢。连日本著名动作片女星苍井空同学都耐不住寂寞开通了微博(入口，要翻墙)，看来这世界寂寞的人是多数。对待这样一个人，一个外国人，毫无利己的动机，把中国人民的娱乐事业当作她自己的事业，这是一种什么样的精神？这是人道主义精神，这是国际主义精神，这是最本质的互联网精神。该女星毫不利己专门利人的精神，表现在她八年如一日对工作的极端负责任，表现在她有贴必回对粉丝对广大人民的极端的热忱。一个人能力有大小，但只要有这点精神，就是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。到此，突然觉得苍井空同学这个名字在我的电脑上真实了起来。有人说过，欲望多了，动机往往就不纯了。我不知道这句话用在苍井空同学身上合适与否，但让人毋庸置疑的是：友谊是不分国界的。

前些天的车展，热爱生活的我也去了。车模太次，朋友说还不如它呢。那些车模，无非是妆化的浓点，露的多一点。连嘎吱窝的毛毛都不刮，真对不起观众那张脸。《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。演变到车模身上就是谁的镜头长人家看谁，我的小单反在人家面前成了可笑的玩具，直接无视我的存在。那些汽车厂家吆喝的卖点，跟侯耀华吆喝春药差不多，都假的。

现场也真看到牛人了~~一个大叔。说是大叔那真是抬举他了，没六十也五十靠上了。嘿，那相机真华丽呀~反正全是我叫不上名儿的那种。看见他那一身装备我惊呼：我靠，高玩啊。特别大的镜头，用三角架固定，人都拿不住。特别拉风，他走到哪车模都看他。那闪光灯，哇哇的。主要是人家那种神态啊，气定神闲。甭管是拍车模还是拍工作MM，从容，典雅，每个动作都显的那么浑然天成，哪像我似的，猥琐的躲在人群后面冷不叽的来一张就跑。

我当时就彻底败了，这位大爷的精神真是太崇高了。有了他做傍样，我也犹如神助，在按下快门的瞬间，我脑海中就浮想到伟大的人民艺术家、精神导师陈冠希先生的一句话：做人要做陈冠希，出门要带照相机。

我跟朋友说，爱情难捉摸。朋友回复我：猜来猜去的游戏，你还能玩几回。

真是一语惊醒梦中人啊，当即朝天跪拜说：那我以后就只猜来，不猜去，不就成了……

我真是天才~~

朋友骂我太疯颤，为了证明自己不是被狗咬了，记录下自己这辈子最2的一件事~

没有之一！！！！

仅供后世参照。

为了参加即将到来的考试，我这礼拜含辛如苦，工作我都没完成，一直在那备战考试。

妈的，看到刚才我才注意到，书的后面竟然有答案！！！！！

我常被众人骂不厚道，其实我真的一直很老实，仔仔细细对着课后题一个个的找答案。

妈的。看的我眼都肿了。

牺牲了一个礼拜的午休时间，直到把第二本看完我才注意到。它竟然后面写的有答案！！

他奶奶的~~~

朋友问我当时什么感觉。我说：天悬地转想骂街~

怎么形容这种感觉呢，就犹如拿到一本旷世的武林秘辑。

第一页赫然写着：欲练神功，必先自宫。

自宫之后看到第二页：若不自宫，也可成功。。

靠！！！